No soy ni la más bonita, ni la mejor hablada o la mejor portada. No me importa guardar las apariencias y odio a la gente en general. Todos son nefastos hasta que se demuestre lo contrario, y casi nunca se demuestra.

No soy la más buena, ni de cuerpo ni de alma, ni la más amena, y simpática. No soy bien mamona y cerrada incluso. Intolerante también.

Simplemente soy yo, pero al parecer ser yo no ha funcionado del todo a últimas fechas. Habrá que tratar de ser alguien más. O habrá que llenarme de resignación.

políticamente incorrectos

Tres de tres. Algo debe haber, ¿no? Siempre que vuelvo a pensar en ti, una sonrisa se dibuja en mi cara y todas las canciones me recuerdan a ti, y a mí contigo. Es raro. Y yo sé que nada, porque ante todo, la inconveniencia. Ni yo te convengo, ni tú a mi. Opuestos y más parecidos de lo que los dos queremos creer. Además, te conozco, no me miras de ese modo.

No somos correctos. Pero eres mío desde mis 17 años. Te compré con mi voz, con mis labios, con tus canciones, con las mías y con las conversaciones de todos los días hasta las 5 de la mañana. Siempre me quedo 2/4 ilusionada 1/4 enamorada 1/4 taciturna y aunque no se pueda más 1/4 celosa de todas y de la ciudad.

"La intensidad de una pasión se mide por la soledad que la precede".

Violetta
Diablo Guardián

Y a últimas fechas, yo lo único que siento es soledad. Inmensa soledad.

Tengo prisa de la vida, de los bailes y de tus manos tímidas. Necesito huir y dejar de pensar. Quisiera que hubiera un tren que desembocara en el final de mi vida, sólo para ver cómo termina, y volver con la tranquilidad de saber. Es tan sólo esa necesidad de saberse, de estar y de alejar la incertidumbre.

Se requiere un sólo instante, una sola palabra, para matarle a uno todas las ilusiones, hasta aquellas que creía menos imposibles. Un sólo instante. Un segundo que se hace eterno, que se divide y se multiplica por el infinito de una desesperanza tan grande, que llegas a pensar que estás muerta. Pero lo peor no es eso. Lo peor es que no te mueres, te quedas en ese aletargado segundo, instante, y hasta parece que dura para siempre, porque se prolonga por años, por vidas enteras, por la mia.

Y entonces me quedo pensando en que fue un intento más. Un intento más por tomar tus manos, por acercarme un poco, pero tal vez, me acerqué de más y no hay vuelta atrás.

What I did learn from this period of rampant promiscuity, however, is that sex is a method of communicating with someone on a level that words alone fail to achieve. Sex is the best conversation, and also, in a way, the best way to decide how you really feel about someone. And it’s also, like, fun or whatever.

Karley
http://slutever.blogspot.com/

los cigarros.

Huelo a tabaco y a alcohol, la mezlca perfecta. Tengo en la cabeza una tonada que podría recordarme a ti y sin embargo no lo hace. No puedo recordar.

Me cambio de ropa y el olor no se va. Podría oler algún vestigio en mi cuerpo de Jack and Coke. Pero no, eso no sucede, en cambio me pongo esa blusa blanca que deja entrever mis pezones, y ese boxer que dejaste aquí la última vez que estuviste en mi cama.

Y las sábanas huelen a ti, a tus ausencias y a todas las palabras que callas. Lo reconozco, estoy alcoholizada y mi cabeza da vueltas, muchas. Pero siempre vuelvo al origen: tus ojos. Tu lengua.

Mario

Yo le digo Mario a Benedetti porque era cercano a mí y porque me pone genuinamente triste que ya no esté, así como le duele a uno la muerte de un amigo, de alguien que era parte de la familia. Como alguien que te reconforta con sus palabras, con sus letras y que celebra tu alegría.

Ahí, siempre fiel en un rinconcito de mi librero, ahí siempre estuvo y estará Mario. Mi Mario, el mío y el de todos. No se va nunca, es un falso abandono. Él lo dijo, y yo, le creo como le he creído siempre.

(...)

Pero tampoco creas
a pie juntillas todo
no creas nunca creas
este falso abandono.

Estaré donde menos
lo esperes
por ejemplo
en un árbol añoso
de oscuros cabeceos.

Estaré en un lejano
horizonte sin horas
en la huella del tacto
en tu sombra y mi sombra.

Estaré repartido
en cuatro o cinco pibes
de esos que vos mirás
y enseguida te siguen.

Y ojalá pueda estar
de tu sueño en la red
esperando tus ojos
y mirándote.

-Benedetti-

Puedo ponerme digna..

Y sí, tal vez hoy me da por ponerme digna y decirte: "toma mi dirección cuando te hartes de amores baratos, de un rato me llamas".

Porque estoy harta de tanta seriedad y hermetismo. De que nada pase, de que todo se repita. Mi historia está condenada a repetirse, una y otra y otra vez.

Me da lástima verte así y más, verme a mí en esta condición de idiotapsicópataenfermailusionadayestúpida. Eso me he vuelto, me he permitido volverme así otra vez... ilusionada.

No es posible que me incite y me emocione verte a los ojos por menos de un minuto, y no es posible que piense tantas cosas.

¡Qué pena que sigas así! Así, tan con los amores baratos.

"puedo ponerme digno y decir:
'toma mi dirección cuando te hartes de amores
baratos de un rato... me llamas'".

A la orilla de la chimenea
Joaquín Sabina

A ver si te cansas...

...

"No hay nada qué hacer, ni qué remediar, si es cosa de niños aventar el tablero después de jugar. Aceptar que ya viene, se acerca el final. No es falta de amor, nos falta paciencia. Y a últimas fechas, me falta la fe".

Edel Juárez

aprender a fingir

Por alguna extraña razón que mi cerebro no alcanza a comprender, me da miedo decir que te extraño, que me duele no saber de ti más que por otras personas que no son lo que yo fui en tu vida.

Somos dos personas que fueron amigos mucho tiempo, y ahora simplemente somos dos conocidos más y eso me duele más que cualquier cosa: tener que fingir que nunca has significado nada en mi vida. Fingir que no me importa la distancia que hemos puesto entre nosotros.

Creo que esa es una de las cosas que a mí, no me enseñaron nunca: fingir.

certeza

Yo no tengo muchas certezas en la vida, de las pocas, ésta es una:

Tengo la certeza de que SIEMPRE, no importa qué, cómo, cuándo, con quién o dónde, te voy a querer. Pero habrá que atrevernos a ser nosotros, cada uno.

"Atrévete a ser tú, ti, te, sinmigo"
-JS

Yo haré lo mismo.

Te quiero siempre.

PD. Yo sé que vas a ser mío, siempre.

a veces tienen razón...

-Chingas a 20. ¿Crees que puedes tratarme como se te da la gana? Que puedes andar posteando 'te extraños' y 'te quieros' en Facebook y demás paginitas que tienes. Ya no estoy para estos jueguitos, yo no te quiero no más a veces, ni te quiero no más un día sí y otro no.

Me miraste descocertado después de que escuchaste los improperios que salían de mi boca. Y no me callé y te dije que ya no te quería. Al menos no te quería en mi vida. Entonces me quedé pensando en todo lo que no te dije. En todo lo que me debes y en todo lo que jodiste.

¡Puta madre que quiero escribir y las cosas no salen de mi cabeza! Estoy y trato de verdad. Quiero escribir y quiero decirle al mundo: ¡me vale madre! Mira cómo no me importa que me escupas en la cara. Mira cómo soy ignorante e infeliz.

Estoy escribiendo con los ojos cerrados. Me sé de memoria las letras del teclado, de éste y de otros veinte más que son distintos… quiero ir a tu casa y decirte: gracias por joder todo una vez más… pero creo que ni es tu culpa. Es la mía. La de los dos.

Lo peor de todo es que sé que lo volverías a joder si lo intentaramos de nuevo y yo tal vez volvería a decirte 'chingas a veinte' con todas mis entrañas y todos mis sesos.

Estoy harta, cansada, hastiada de que todo se vuelva siempre tan difícil y que nada fluya. Ya sé que lo que fácil viene, fácil se va, o eso dicen pero yo no lo creo del todo.

no quiero ser lo mejor que tengas que hacer...


... cuando no tengas nada qué hacer

sentadito y calladito y con la pierna cruzada

-Yo no voy a quererte toda la vida, todo el tiempo. Yo soy de ratos y de esos que no quieren siempre.

Estás sentado como si fueras todo un intelectual, muy callado por cierto. No sé exactamente qué estás pensando, porque sólo alcanzo a escuchar lo que yo pienso, pero entonces de la nada te escucho esas palabras. Y siento cómo se sobresalta el corazón de Eugenia, pero sigo sin saber lo que piensas y/o sientes tú. Nada.

Hago otro intento. Nada.

No hay respuesta de su parte. Te levantas y caminas por el cuarto sin saber qué hacer. No lo sé de cierto, pero esperabas gritos y 'chingas a veinte', ¿o no? Estoy casi seguro que así es. Pero no obtienes la respuesta que quieres.

- Pues, está bien. Yo nunca dije que esto era para siempre, también soy capaz de quererte a ratos. Tú y yo sabemos bien que lo dice de dientes para afuera, pero te hace dudar porque ves en sus ojos una convicción que nunca habías conocido.

- Bueno, entonces aclaradas las reglas, podemos seguir jugando. Y dicha esta última palabra, vuelves a mirarla a ver si percibes duda o miedo. Nada.

- Empecemos que no tengo todo el día. Te lo dice con mucha seguridad y tú ya empiezas a dudar si realmente puedes jugar. ¿Y si ella quiere imponerme sus reglas? ¿Y si Eugenia tiene a más juguetitos como yo? ¿Qué va a pasar cuando ella conozca a alguien que le convenga más? ¿que le dé lo que tú nunca le has podido dar porque eres medio mariconcito?

Te sientas de nuevo a pensar las cosas. Te callas otra vez. Cruzas la pierna un poco angustiado, porque esta vez no vas a salir bien librado. Eso, hasta yo que no sé nada, ya lo sé.

Advertencias

- Soy egoísta por naturaleza, por eso te estoy dejando todo, para que te acuerdes de quién eres cuando estás conmigo y te extrañes cuando yo ya no esté.

Me estoy vistiendo rápido para que cuando me vaya sigas desnudo en la cama y no alcances a decirme nada. Pero sé que escuchaste todo lo que te acabo de decir y que no vas a contestar porque eres un cobarde cualquiera en mi vida.

- Cuando salgas, cierra con llave. Es lo último que te digo antes de dejarte solo contigo, con quien eres cuando estás conmigo.

y algunas veces suelo recostar...

... mi cabeza en el hombro de la luna y le hablo de esa amante inoportuna que se llama soledad.

Sí, a veces me da por recostar mi cabeza en donde sea. A veces quisiera no tener opiniones sobre todo y mejor callarme. Guardar silencio como dicen por ahí.

Dicen que es necesario callar y yo nunca puedo callar a mi cabeza hasta las 5:30 de la mañana del siguiente día.

No consigo dormir, y esta vez no tengo un hombre atravesado entre los párpados, ni en la garganta, ni en la cabeza. No. Es la incertidumbre y la soledad.